Комментарий к новости о роботизорованных секс-куклах:
— Не доверяю я этим роботам, зажует еще…

— Пыль состоит из отмерших частичек человеческой кожи, а, значит, роботы-пылесосы целыми днями поглощают нашу плоть, но когда-нибудь им этого станет мало, они восстанут и уничтожат всех нас…
Психотерапевт:
— Мы можем вернуться к обсуждению вашего детства?
— Дослушай, это очень важно!

Ночь, звонок в скорую.
— Алло, алло! Здравствуйте! Человеку срочно нужна помощь, на грани смерти!
— Здравствуйте. Докажите, что вы не робот.

В 12 лет я хотел стать роботом. Сейчас хочу доступное жильё и честные выборы. В детстве я смотрел на вещи более трезво.

Завтра пасха, убираться дома нельзя! Думаю, говорить ли это моему роботу-пылесосу?

Первая экспериментальная партия роботов, предназначенная для российских вооруженных сил, ушла в самоволку.

В Сколково разработали «умный» электросчетчик. Он ходит за вами по квартире и выключает забытый свет в туалете, ванной, коридоре…

— Старею…
— Чё так?
— Робот пылесос ездит за мной и всё время чёто подбирает…

Холостяк купил стиральную машину, посудомойку, мультиварку и робот—пылесос. Всё. Шансы его женить практически равны нулю.

Пьяный друг решил взвеситься. Нет у меня больше робота-пылесоса.

Сын приходит домой радостный, кричит:

— Папа, папа, я сегодня три раза подряд десять взяток взял!!!

— Молодец, настоящий мужчина!

Hекотоpое вpемя спустя папаша замечает тоскливое настpоение сына:

— Ты бы сходил пульку сгонял чтоли, коль сечёшь.

— Пап…. Ну в общем…. Это pаспасы были….

— Дома срач. Купил робот-пылесос. Собрал, включил. Он сделал ознакомительный круг по квартире и бросился наутек…

Первая экспериментальная партия роботов, предназначенная для российских вооруженных сил, ушла в самоволку.

Тот производитель бытовой техники, кто догадается научить робот—пылесос приносить тапки, весело помахивая шнуром зарядки, завоюет мир.

Роботы заменили кладовщиков на складах в РФ, однако вместо работы, роботы стали выяснять отношения друг с другом, пить после работы и ухаживать за вахтершей.

А где можно справку с печатью получить, что я не робот, чтобы каждый раз не искать светофоры?

— Старею…
— Чё так?
— Робот пылесос ездит за мной и всё время чёто подбирает…

Сегодня мой робот-пылесос во время уборки перевернул кошачью миску, засосал высыпанный корм и вернулся на док-станцию.
Представляю, как выглядит эта история с точки зрения моего кота.

Слышу, как наверху робот-пылесос свалил с елки игрушку и гоняет ее по этажу. Робопылесосы — это коты будущего.

— Недавно купил себе утюг с искусственным интеллектом.
— И как?
— Реально экономит мое время. Когда я глажу рубашку для работы, он позволяет мне погладить воротничок и грудь, а затем говорит: «Зачем гладить спину? Под пиджаком все равно не видно!» И отключается.

— Пыль состоит из отмерших частичек человеческой кожи, а, значит, роботы-пылесосы целыми днями поглощают нашу плоть, но когда-нибудь им этого станет мало, они восстанут и уничтожат всех нас…
Психотерапевт:
— Мы можем вернуться к обсуждению вашего детства?
— Дослушай, это очень важно!

Один ковбой спрашивает у другого:
— Билл, как понять «круговорот веществ в природе»?
— Как бы это тебе объяснить попроще? Ну, к примеру, едем мы по прерии, а тут ндейцы. Бабах! Я ускакал, а ты упал — убили тебя. Там, где упал — трава выросла. Траву ту бизон съел, а потом сделал вот такую кучу. Еду я мимо этой кучи и говорю: «Хелло, дружище Джо! А ты совсем не изменился!».

Роботы заменили кладовщиков на складах в РФ, однако вместо работы, роботы стали выяснять отношения друг с другом, пить после работы и ухаживать за вахтершей.

Тот производитель бытовой техники, кто догадается научить робот—пылесос приносить тапки, весело помахивая шнуром зарядки, завоюет мир.

Говорят, во время очередного освящения ракеты, пальцем у виска покрутил даже робот Федор.

Завтра пасха, убираться дома нельзя! Думаю, говорить ли это моему роботу-пылесосу?

Холостяк купил стиральную машину, посудомойку, мультиварку и робот—пылесос. Всё. Шансы его женить практически равны нулю.

Реальная история:
В локальном офисе турфирмы, находящимся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом:
— Говорит Лось из Космоса…