В 12 лет я хотел стать роботом. Сейчас хочу доступное жильё и честные выборы. В детстве я смотрел на вещи более трезво.

Комментарий к новости о роботизорованных секс-куклах:
— Не доверяю я этим роботам, зажует еще…

— Пыль состоит из отмерших частичек человеческой кожи, а, значит, роботы-пылесосы целыми днями поглощают нашу плоть, но когда-нибудь им этого станет мало, они восстанут и уничтожат всех нас…
Психотерапевт:
— Мы можем вернуться к обсуждению вашего детства?
— Дослушай, это очень важно!

Ночь, звонок в скорую.
— Алло, алло! Здравствуйте! Человеку срочно нужна помощь, на грани смерти!
— Здравствуйте. Докажите, что вы не робот.

Говорят, во время очередного освящения ракеты, пальцем у виска покрутил даже робот Федор.

Прогресс направлен на то, чтобы у человека было больше свободного времени. Стиральная машина, мойка для посуды, робот пылесос. Кнопка закрывания дверей в лифте бережет нам целых 2 секунды.
Все шло по плану…пока не появились котики в интернете.

— Здравствуйте. Хочу вернуть робот-пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет?
— Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю.
— Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.

Пьяный друг решил взвеситься. Нет у меня больше робота-пылесоса.

— Дома срач. Купил робот-пылесос. Собрал, включил. Он сделал ознакомительный круг по квартире и бросился наутек…

Слышу, как наверху робот-пылесос свалил с елки игрушку и гоняет ее по этажу. Робопылесосы — это коты будущего.

Горбачев торопился с дачи в кремль, сел за руль лимузина вместо своего водителя. На дороге стояли два ГАИшника, выписывали всем штрафы за превышение. Первый пропустил лимузин, второй спрашивает, ты типа че делаешь — давай тормознем.
— Нее, этот какой–то совсем выжный. У него водителем Горбачев.

— Дома срач. Купил робот-пылесос. Собрал, включил. Он сделал ознакомительный круг по квартире и бросился наутек…

— Надо сделать робота, чтобы выдергивал сорняки и окучивал картошку на даче.
— У меня есть такой, но надо заливать в него водку.

— Пыль состоит из отмерших частичек человеческой кожи, а, значит, роботы-пылесосы целыми днями поглощают нашу плоть, но когда-нибудь им этого станет мало, они восстанут и уничтожат всех нас…
Психотерапевт:
— Мы можем вернуться к обсуждению вашего детства?
— Дослушай, это очень важно!

— Ватсон, тот джентльмен не человек, а робот, и зовут его Терминатор.
— Поразительно, Холмс! Но как вы догадались?!
— Элементарно, Ватсон: я проверил его паспорт. Он оказался техническим.

Прогресс направлен на то, чтобы у человека было больше свободного времени. Стиральная машина, мойка для посуды, робот пылесос. Кнопка закрывания дверей в лифте бережет нам целых 2 секунды.
Все шло по плану…пока не появились котики в интернете.

Тот производитель бытовой техники, кто догадается научить робот—пылесос приносить тапки, весело помахивая шнуром зарядки, завоюет мир.

Холостяк купил стиральную машину, посудомойку, мультиварку и робот—пылесос. Всё. Шансы его женить практически равны нулю.

Роботы заменили кладовщиков на складах в РФ, однако вместо работы, роботы стали выяснять отношения друг с другом, пить после работы и ухаживать за вахтершей.

Ночь, звонок в скорую.
— Алло, алло! Здравствуйте! Человеку срочно нужна помощь, на грани смерти!
— Здравствуйте. Докажите, что вы не робот.

Слышу, как наверху робот-пылесос свалил с елки игрушку и гоняет ее по этажу. Робопылесосы — это коты будущего.

По статистике, 90% задремавших бабушек симулируют вязание.

Чтобы роботы полностью заменили программистов, клиентам нужно научиться четко и понятно формулировать задачи. Мы в безопасности.

А где можно справку с печатью получить, что я не робот, чтобы каждый раз не искать светофоры?

Говорят, во время очередного освящения ракеты, пальцем у виска покрутил даже робот Федор.

Слышу, как наверху робот-пылесос свалил с елки игрушку и гоняет ее по этажу. Робопылесосы — это коты будущего.

Пьяный друг решил взвеситься. Нет у меня больше робота-пылесоса.

Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.